Dagens spaning: Radioreklam - eller Konsten att hjärntvätta Svennebanan

Radioreklam är hjärntvättning. Eller en konspiration. Som jag efter fem års hjärntvättande äntligen har avslöjat. What a fucking relief.

På väg till jobbet med mixmegapol som enda sällskap. 10 minuter sönderproducerade Idoldeltagare, 5 minuter komisk avslappning i form av gubben Timell, 5 minuter övertänd Gry Forsell som måste bevisa att hon fortfarande har "det" efter att ha varit hemma och tränat bort resterna av sin bäbis, 5 minuter mysfabror Adam Alsing som är en nervös Mandela & Hitler på samma gång och slutligen 15 minuter reklam. Men ingen vanlig reklam. Radioreklam.

På riksväg femtio blir man som vanligt omkörd av sönderstressad tvåbarnsfarsa med V70, takbox och 3 portabla dvd-skärmar, tom-tom:en (garanterat en julklapp från företaget 2008) inställd på Sälen. En skärm var. Tiden då det konverserades och räknades bilar i bilen är onekligen förbi. Bilen försvinner i snöröken på 2-1 vägen och det vanliga mantrat infinner sej i huvudet när det är dags att klippa buss 303 innan det blir smalt igen; "Det är halt: Ja. Vill du sladda av och sitta i rullis: Nej. Är det värt det: Ja. Konsensus: Kör om." Man kör om. Ny buss i sikte.

Två radioreklamer rullar oavbrutet just nu.
Den första läses upp en hyffsat check madamm i 25årsåldern och går som följer, typ:
"Jag har ett jättekul jobb på SJ som tågmontör men ibland måste jag rulla under tågvagnarna och koppla ihop dem men jag för tjock så det går inte..." Samma röst läser sen upp: "Gå in på fettsugning.nu för mer information, förändra ditt liv idag! Ridbyxlår endast 20000 kronor!" Okej, tänker man i sitt stilla sinne - vad i helvete hände just? Ingenting, för det är tydligen helt vanlig radioreklam.

Den andra går så här: "Kenneth visste inte att han hade 4 nya fina vinterdäck i byrålådan i form av sitt gamla ärvda armbandsur. Det han inte heller vet är att om han dra fram poligripen, öppnar käften på mormor och morfar och drar ut 10 guldtänder så får han ihop till en Ålandskryssning oxå! Gå in på smsguld.se - ditt guld är försäkrat under hela trasaktionen och du kommer må som Bert Karlsson när du får pengarna!" Den körs slaviskt i etern just nu och man kommer på sej själv och tänker: "Fan om inte skulle skicka in de där konfirmationspresenterna jag fick av moster, de kan ju vara värda en del." Nej, det är dom inte.

Retail therapy, man måste älska det.